Le catsitting : même les chats se passent le mot !

Les bonnes raisons de faire appel à un service professionnel de catsitting

Examinons tout d’abord les différentes options qui s’offrent à toi, afin que tu puisses lui imposer ton choix en toute connaissance de cause :

1. Première possibilité : Il t’emmène avec lui. Mise en situation : Après t’avoir sorti 237 fois de la valise dans laquelle tu t’étais caché pendant qu’il essayait d’y déposer ses vêtements désormais couverts de poils, il va tenter (le malheureux !) de te rentrer de force dans La Boîte de transport à poignée Maudite pour pouvoir ensuite te déposer dans la Boîte à roulettes qui bouge Maudite où tu passeras des heures longues et pénibles à angoisser en t’interrogeant sur le sort qui t’es réservé et à imaginer le pire moyen de te venger de l’affront qui t’est fait.

Tu as déjà des palpitations rien qu’à cette idée n’est-ce pas ?

Si donc par malheur tu n’as pas eu le temps de fuir en le voyant arriver avec son air innocent, et que tu t’es laissé attraper, ne t’en fais pas : Ecarte les pattes, poses-en une sur chaque coin de l’ouverture de La Boîte de transport et pousse de toutes tes forces ! Ton humain devrait rapidement renoncer à son projet! Et si ce n’est pas suffisant pour qu’il comprenne, un petit coup de griffe ou de dent dans la main finira le travail.

Tu as quand même fini par te faire enfermer ? Alors malheureusement, je ne peux plus rien faire pour toi, tu vas devoir supporter d’être bringuebalé pendant plusieurs heures sans avoir la moindre idée de ce qui va bien pouvoir t’arriver, pour finir par être lâché dans un endroit qui t’est totalement inconnu, et d’où ton fauteuil préféré et ta place habituelle derrière la fenêtre ont disparu.

Après quelques jours passés à rester prostré en boule caché sous un meuble, quand tu oseras enfin mettre une patte dehors, retour dans La Boîte maudite pour de nouvelles heures d’angoisse et de stress.
D’accord, tu as vomi et hurlé à la mort dans la voiture pendant des heures pour te venger, mais reconnaissons-le, cette petite satisfaction ne compense pas le mauvais moment que tu viens de passer, ni les poils que tu auras perdus en te léchant frénétiquement à cause du stress.

2. Deuxième option : Ton humain te dépose à « l’hôtel » ou « en pension pour chats ». Imagine : Non seulement tu vas devoir réaffronter la boîte maudite et le lieu totalement inconnu, mais en plus ton bipède va avoir l’audace de t’abandonner lâchement dans un endroit où tu seras soit enfermé seul dans une petite pièce; soit, et c’est peut-être encore pire, enfermé avec d’autres de nos congénères !

Or nous le savons tous, ton caractère solitaire et territorial va très mal s’accommoder de ce déracinement soudain et de cette compagnie forcée. De plus, la nourriture a une odeur bizarre, tu dois partager tes toilettes, et le gros rouquin a décrété que la place à côté du radiateur lui était réservée et qu’il avait le droit de manger en premier…Pas très réjouissant comme perspective, tu ne crois pas ?

3. Troisième option : Ton humain demande à l’humain de la maison d’à côté de passer te tenir compagnie en son absence. Ah non zut, ils se sont récemment disputés car ton humain ne supporte plus d’entendre son voisin répéter le même morceau au violon toutes les nuits, et il n’est dès lors pas question que cet énergumène mette un pied chez toi.
Il semblerait également que ton bipède ne souhaite pas demander à sa famille de passer te voir, car elle habite trop loin, et il ne souhaite ni déranger ni être redevable d’un service envers qui que ce soit (bien que, nous sommes d’accord, ce serait un honneur pour n’importe qui de pouvoir passer quelques instants précieux avec toi, mais soit, l’humain apprécie parfois que tu lui laisses croire qu’il prend lui-même ses propres décisions.)

4. Passons donc à la quatrième, et reconnaissons-le, meilleure option : Le catsitting !
Tu te demandes ce que c’est ? Laisse-moi donc t’expliquer :
Il existe aujourd’hui des humains passionnés par nos innombrables qualités et également plus malins que les autres, qui ont compris qu’ils pouvaient faire de leur passion une profession (c’est-à-dire, selon le Chatrousse, l’activité qu’ils pratiquent plusieurs heures par jour dans le seul et unique but de satisfaire nos besoins en croquettes et jouets en tout genre)…

Ha, je vois que tes pupilles commencent à se dilater d’intérêt et que tu souhaites en savoir plus !
Le concept est très simple : pendant que ton humain s’absente en week-end ou pour une plus longue période, toi, tu restes bien tranquillement dans ton univers, avec tes croquettes, ton canapé, ton jardin si tu en as un et donc toutes tes habitudes si confortables.
Pas de traumatisme de la boîte, pas de trajet interminable ni de vomi dans la voiture, les mains du bipède sont intactes, tu peux continuer à espionner le voisinage par la fenêtre, bref, le pied ! Enfin la patte plutôt.

Mais ce n’est pas tout ! Les services qui peuvent être rendus par le catsitter professionnel sont multiples : Il va tout d’abord et bien évidemment veiller à ce que ton corps d’athlète soit régulièrement alimenté et hydraté en passant une ou plusieurs fois par jour chez toi pour faire le plein de ta nourriture habituelle. Lors de ces visites, et une fois que tu l’auras accepté sur ton territoire, il pourra si tu le souhaites courir derrière une balle, agiter ton plumeau préféré, secouer une pelote de laine, brosser ton doux et soyeux pelage etc. Concrètement, ton catsitter mettra donc toutes ses compétences au seul et unique service de ton confort, de ton bien-être et de ton amusement. Plutôt pas mal non ?

Et n’oublions pas les nombreux autres avantages du catsitting ! Ta litière sera nettoyée régulièrement si tu en as une, tu pourras continuer à déchirer le courrier de ton bipède car la boîte aux lettres sera vidée quotidiennement, la terre dans les pots de fleurs gardera un taux d’humidité idéal pour que tu puisses la gratter avec délectation, le tout sans que tu ne risques la moindre réprimande lors du retour de ton humain, puisque tout aura été remis en ordre par le catsitter !

Je vois que tu es d’ores et déjà convaincu, il ne reste donc plus qu’à en informer ton humain, afin qu’il contacte un candidat-catsitter et que ceux-ci conviennent ensemble d’un rendez-vous à ton domicile.
Lors de cette première rencontre, ton humain et le petit veinard qui aura peut-être la chance de passer quelques jours avec toi pourront examiner ensemble les 1001 façons de faire ton bonheur afin que tout se déroule au mieux et que tu sois le moins stressé possible pendant l’absence de l’humain. Tes habitudes quotidiennes n’auront plus aucun secret pour ton catsitter : quantité et type de nourriture, utilisation de la litière, heures et lieux de sortie autorisés, jeux préférés et enfin, (oui, désolé !), les éventuels traitements médicamenteux qui devraient t’être administrés (je sais, tu détestes ça, mais c’est pour ton bien !).
Une fois que tous les derniers détails tels que le tarif (généralement une quinzaine d’euros par visite) et le nombre de visites quotidiennes à effectuer auront été fixés, il ne te restera plus qu’à retourner en toute tranquillité à ton projet d’envahissement de la valise de ton humain pour la 238ème fois !

Alors, ne t’avais-je pas dit que tu serais désormais impatient de voir arriver les prochaines vacances !

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